Veier du noen kilo for mye?  Fortvil ikke

For hvis vi skal tro på en artikkel i Dagbladet Norge, som igjen har saksa stoffet fra NTB, så er det ifølge en japansk undersøkelse påvist at lett overvektige og lubne personer lever lengst.
Vi mannfolk med solide håndtak på sidene, såkalte sensuelle bonus-kvaliteter,  og en solid hengemave (hengebuksvin som  Odi kaller slike) kan med andre ord gå alderdommen trygt i møte med vissheten om at de fleste sylslanke personer i samme alder som oss, kommer til å krepere lenge før vi legger ned stafettpinnen...
Konklusjon, for de av dere som stoler på Dagbladet er:  Lett overvektige  i  40 års alderen kan regne med å leve 6 – 7 år lenger enn de som er sylslanke, eller svært tynne, og på toppen av det minst et par år lenger enn de veldig tjukke.
Ifølge dette norske nyhetsorganet (og det er da pålitelig?) har 50 000 personer mellom 40 og 79 år blitt fulgt av forskere i en tolvårsperiode, for å komme frem til denne viktige konklusjonen.

Den som har lever får se, sier nå vi.
For hvis vi skal tro på en artikkel i Dagbladet Norge, som igjen har saksa stoffet fra NTB, så er det ifølge en japansk undersøkelse påvist at lett overvektige og lubne personer lever lengst.
Vi mannfolk med solide håndtak på sidene, såkalte sensuelle bonus-kvaliteter,  og en solid hengemave (hengebuksvin som  Odi kaller slike) kan med andre ord gå alderdommen trygt i møte med vissheten om at de fleste sylslanke personer i samme alder som oss, kommer til å krepere lenge før vi legger ned stafettpinnen...
Konklusjon, for de av dere som stoler på Dagbladet er:  Lett overvektige  i  40 års alderen kan regne med å leve 6 – 7 år lenger enn de som er sylslanke, eller svært tynne, og på toppen av det minst et par år lenger enn de veldig tjukke.
Ifølge dette norske nyhetsorganet (og det er da pålitelig?) har 50 000 personer mellom 40 og 79 år blitt fulgt av forskere i en tolvårsperiode, for å komme frem til denne viktige konklusjonen.
Den som har lever får se, sier nå vi.

Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen. - Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar: - Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa! Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

Jeg sad lige og passede mig selv og sked, da jeg hørte fra den anden bås: ’
Hejsa, hvordan går det?’
Jeg er ellers ikke lige typen, der starter en samtale på et herre-toilet, men jeg ved ikke, hvad der gik af mig, da jeg svarede: ’
Helt fint!’
Ham den anden sagde: ’Hvad laver du så?’
Hvad fanden er det for et spørgsmål??? På dette tidspunkt synes jeg, det var blevet lidt for bizart, så jeg svarede: ’Øhhh, det samme som dig går jeg ud fra...!’
Så nu prøvede jeg bare at skynde mig alt hvad jeg kunne, da jeg hørte et andet spørgsmål: ’
Må jeg komme over til dig?’ OK, dette spørgsmål er bare så underligt, men jeg tænkte kun på at være venlig og afslutte samtalen, så jeg sagde: ’
Nej... Jeg er lidt optaget lige nu!!!’
Og så hørte jeg ham sige... ’
Prøv lige og hør... Jeg ringer tilbage om lidt. Der er en eller anden idiot i den anden bås, der hele tiden svarer på mine spørgsmål...!’

En blondine troppet opp hos et reisebyrå og ba om en jorden rundt reise. - Hvor til, spurte mannen bak disken. - Teit eller? Tilbake hit vel!

###################################

Og hvis det finnes mannlige blondiner er vel dette en kandidat Sjefen til jobbsøkeren: - Du skjønner vel at denne jobben krever en ansvarlig person? - Da har du funnet rette mann! Hver gang noe gikk gærent på den forrige jobben min, sa sjefen at jeg var ansvarlig.

Månadens Bernt
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...

Mamman avbröt Max, log stort och sa: -Vet du ? Den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och ....

Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma. -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta

**************************************************

Hvor stor er eiendommen din?
Målesystemet i Thailand er ikke likt det vi har i Skandinavia. Det kan kanskje være lurt å kjenne til måle-enhetene her til lands, før du skal kjøpe bolig her...for det skal du vel, du også?

Altså: 2,5 rai = 1 acre
1 rai = 1 600 square metres
1 rai = 4 ngan
1 ngan = 100 square wah
1 rai = 400 Saquare wah eller 4 ngan
1 square wah = 4 square metres

(Hvis dette ikke stemmer, så ikke skyt pianisten, da alle opplysninger er stjålet fra et gammalt ”Viking” nr. 6 2001. Redaktøren der er Johna, og han er fortsatt aktiv med The Viking web-side.)

En gammal man på tåget går och sätter sig i en kupé där det sitter en punkare med illröd spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något. Då det har gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen: - Hur är det din gamle träbock, har du aldrig varit med om något rajraj? Den gamle mannen sitter länge och tittar på punkaren, innan han svarar: - Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung satte jag på en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son.....!

Jokes fra Bernt

Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform. Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där. Men så en dag kommer det två norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner, varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka...

Då säger den ene norrmannen till den andra: Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån! Vadå, säger den andre norrmannen? Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!! Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål? Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben? Heres comes the Swede with the two assholes again!!!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och mannen kom överens om att laga middagen varannan dag. Dagen efter var det mannens tur och då frun kommer hem så finner hon mannen spritt språngande naken i köket, med ett glas vatten i handen.

Han säger: I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det! Dagen efter kommer mannen hem, han luktar förväntansfullt och ropar ivrigt: Vad ska vi äta idag, min skatt? Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och med riktigt risigt hår och säger: Rester från igår!

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel. - Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen. - Jäpp, svarade pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.
Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: - Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten? - Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken och cyklade iväg.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 

Månadens Blondin
Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare p&ari

Månedens Blondine
En blondine ringte brannvakten og skrek: - Hjelp, det brenner i huset mitt! - Ok, hvordan kommer vi oss dit? - Ha`kke dere en sånn derre svær, rød brannbil da?

##########################

Lige et par små dumme:
Så var der den om manden, der kom nøgen til karneval kun iført et syltetøjsglas, der dækkede de ædlere dele. Damen spurgte, hvad han skulle forestille, hvortil han svarede, at han var da en brandalarm!
Damen kiggede mærkeligt på ham og han fortsatte - ”Jo ser du, slå glasset itu og ryk 3 gange - så kommer jeg.”

#########################

To blondiner er på trekking op ad Amazonfloden. En dag ser de på den modsatte bred en stor krokodille, ud af hvis mund stikker hovedet af en mand. Så siger den ene til den anden : ”Har du set ham pralerøven derovre i LaCoste-soveposen!!

Dann

##########################

Jokes fra Bernt

Det var en gång en ung blondin från Stockholm som var så trött på livet och hon var så desperat att hon skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika o att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen o smög ombord på båten på natten.
Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen.
3 veckor senare upptäcktes hon av kaptenen. Va gör du här frågade han? ”Jag får mat o resa till Amerika mot att en sjöman får knulla mig”. Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan.

########################### 

Identitetsproblem
På ett hospital på 30-talet går en dag läkaren sin vanliga rond. Han stannar vid en av sängarna och frågar: - Hur är det här? - Jag är Napoleon, svarar patienten. - Jaha, och vem har sagt det, undrar läkaren lite förstrött.
- Det har Gud sagt. Då hörs det en röst från grannsängen: - Det har jag aldrig sagt!

######################## 

Dynamitgubbe
Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister: - Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har! - Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse. - Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan. Lasse säger stolt: - Det är 250 kilo dynamit! Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!

########################### 

Steka ägg...
En kvinna steker ägg till frukosten. Plötsligt kommer hennes man inrusande i köket och gapar: - Försiktigt! Lägg i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dom!

VÄND PÅ DOM NU! MER MARGARIN! Dom kommer att fastna! Försiktigt... Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! ALDRIG! Vänd dom! Skynda dej! Och glöm inte att salta dom! Du vet att du alltid brukar glömma

Narkose
En kar våknet fra narkosen etter en operasjon, og fant sin kone ved sengekanten. Han betraktet henne med sløret blikk og mumlet: - Så vakker du er! Så sovnet han igjen.

Kona haddde aldri hørt ham si noe slik før, så hun ble sittende ved hans side. Noen minutter seinere våknet han igjen og mumlet: - Så søt du er. Kona syns dette var en ”degradering”, og påpekte: - I sted sa du at jeg var vakker! 

Ja, men narkosen begynner å slippe taket nå.

################################

Fuktig kveld
Ole fra Stavanger hadde hatt en fuktig kveld rundt i Pattayas mange barer sammen med sine kamerater, og kom ravende hjem kl. 04 på natta. Han gikk inn på soverommet, og fant sin lille tee rak i seng med en thaimann.

Pujingen spratt opp og skrek: - Where have you been all night?
- Who the hell is that man, ropte Ole fra Stavanger.
- Dont try that with me, freste jenta.
- Dont start to talk about other things now again...

##################################

Ja, de svenskene
Det nygifte svenske paret feiret sin første dag som mann og kone med å gå på en fin restaurant sammen. Mannen ble sittende og se henført på sin nyervervede fru, og utbrøt lykkelig:
- Tenk, Lise Lotte, fra nå av er vi to ett.
Lise Lotte svarte engstelig:
- Men du har vel tenkt å bestille to porsjoner likevel?

##################################

En bergenser og en afrikaner satt nakne ved bassengkanten, begge med utstyret sitt uti vannet. (Bare så det er helt klart, det var ikke ved boblebadet på Best Friend)

- Nøyaktig 27,5 grader, skrøt bergenseren.
- Ja, og nøyaktig 42,5 cm dypt, svarte afrikaneren.

##################################

To samer møttes på vidda, og den ene sa til den andre:
- Æ høre du har fått ny bil.
- Jatta, det har æ.
- Korsen då for slags bil?
- Honda.
- Æ har no sett bilen din, og æ syns det så ut som en Zuzuki.
- De æ lett for dæ å si, som har tenner i kjæften.

####################################

En dydig ung kvinne fikk jobb som hushjelp hos en rik mann i Bærum. En morgen hun ryddet etter festen kvelden før, kom hun over et kondom. Kvinnen mumlet for seg selv: - Vi driv da litt med slikt i Solør au, men itte så skinnet dætter tå.

##################################

Hørt om brannen i Sveriges nasjonalbibliotek? Begge bøkene brant opp, og den ene hadde de ikke engang begynt å fargelegge!

#################################

Månedens Blondine
Hva er de verste tre årene i en blondines liv?
Første klasse på folkeskolen.

################################

Lille Per
Lille Per så sin mor stå foran speilet og smøre inn ansiktet med krem.
- Er`e du driver med mamma?, spurte sønnen.
- Jeg gjør meg vakker.
Etter en stund grep hun en papirserviett og tørket kremen av seg.
- Gir`u opp?, sa Lille Per.

################################# 

Månedens Sunnmøring
- Ingen skal kalle meg kjip, sa sunnmøringen.
– Hvis kona vil ha en mink, er det klart hun skal få det...
så sant hun selv holder buret rent.

############################## 

Er ikke erfarne jenter flotte? De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!